你可曾听见过这样的声音

悠远 迷惘 在暗夜徘徊

你听见生命急促的呼吸 你看见光阴在飞驰跳跃

你张开双臂企盼挽留过往记忆慢点逝去

从前那些念念不忘轰鸣着从你指间掠过 消失在黑暗的尽头

你眼里的一滴水 还透着温暖的光影

转眼它自你脸颊划下 似流星

犹如灵魂的羽翼 带走最后一段序曲

你可曾听见过这样的声音

那是黑夜在哭泣 生命在祈祷 悲伤在奏鸣

你随它一起归去 隐匿在光的背影

留下我

背负着对你的约定

永无止境的追述回忆

 献给那些永远不再回来的灵魂

三毛，原名陈平，祖籍浙江， 1943年3月26日生于重庆，是律师陈嗣庆的娇女。她自幼酷爱文学。把读书当成“玩”。三岁时，就对张乐平的《三毛流浪记》、《三毛从军记》着迷，一边猜一边向父母兄弟姐问字，就这样既弄懂了内容又认了字，就这样边猜边认字，学龄前“玩”了《木偶奇遇记》、《苦儿寻母记》、《爱的教育》、《安徒生童话集》、《格林兄弟童话》等书。

1948年，三毛随父母去台湾，当时她六岁，刚上小学，对太浅的语文课不感兴趣，却特别爱读《国语日报》、《东方少年人》、《学友》等报刊。有时还偷读鲁迅、冰心、郁达夫、巴金、老舍等人的“禁书”，对鲁迅的《风筝》感动得了不得。小学五年级时，迷上了《红楼梦》、在中学里，也因沉迷于《水浒》、《今古传奇》、《复活》、《死魂灵》、《猎人日记》、《莎士比亚全集》等“闲书”而不能自拔。以至初二第一次月考，她四门课不及格，数学更是常得零分。

初中二年级第二学期，因为怕留级，她决心暂不看闲书，跟每位老师都合作，凡课都听，凡书就背，甚至数学习题也一道道死背下来，她的数学考试竟一连得了六个满分，引起了数学老师的怀疑，就拿初二的刁题考她，她当然不会做。数学老师即用墨汁将她的两个眼睛画成两个零鸭蛋，并令她罚站和绕操场一周来羞辱她，严重地损伤了她的自尊心，回家后她饭也不吃，躺在床上蒙着被子大哭。第二天她痛苦地去上学，第三天去上学的时候，她站在校门口，感到一阵晕眩，数学老师阴沉的脸和手拿沾满浓浓墨汁的大毛笔在眼前晃来晃去，耳边轰响着同学们的哄堂大笑。她双眼顿时变得异常沉重，不敢进校门。从那天起，她开始逃学，她不愿让父母知道，还是背着书包，每天按时离家，但是她去的不是学校，而是六犁公墓，静静地读自己喜欢的书，让这个世界上最使她感到安全的死人与自己做伴。从此，她把自己和外面的热闹世界分开，患了医学上所说的“自闭症”。这个数学老师就这样残暴地摧毁了三毛的自尊与自信，使她成了一个“轨外”的孩子。

好在父母疼爱她，理解她，当他们了解真相后，即为她办了退学手续，自此，她“锁进都是书的墙壁……没年没月没儿童节”，甚至不与姐弟说话，不与全家人共餐，因为他们成绩优异，而自己无能，她曾因此自卑地割腕自杀，为父母所救。为了使女儿走出自闭症，父亲不仅亲自教她古典文学和英语，还请人教她学钢琴，学山水画，习花鸟。可是，她只对书感兴趣。

直至她在姐姐二十岁的生日会上认识了画油画的陈涛，惊奇油画的“立体”，问明了陈涛的老师是顾福生，她也要拜顾福生为师学油画。就是这个顾福生，把她慢慢从自闭症中解救出来，因为他了解她的过去和性格，深知她没有绘画的天才就引导她走上文学之路。他借给她《笔汇》合订本，她读了陈映真的《我的弟弟康雄》后，发现世界上寂寞的不止她一人：“世界上有那么多似曾相识的灵魂啊！”再见顾福生的时候，她不再沉默，而是“说了又说，讲了父讲，问了又问，完全变成了另一个人……都在那一霎那间有了曙光”。三毛的处女作《惑》，也是顾福生交好友白先勇发表在《现代文学》杂志上，署名是“陈平”，那是1962年12月的事。

对三毛来说，白先勇是改变她生命的第二个人。这两个人帮助三毛由自卑走向自信，三毛永远感谢他们。以后又在《中央日报》发表了《异国之恋》、在《皇冠》发表《月河》等小说。又经过顾福生的介绍，三毛与当时刚从台大外文系毕业的陈秀美（即后来成为著名作家的陈若曦）成为好朋友，并在陈的劝说下给文化学院的创办人张其昀先生写了封要求上学的信，三毛即被张先生接纳为选读生。她学过油画，又有文学天才，她本可选艺术系或中文系、她却选了哲学系，她希望哲学能为她解答人生的问题，但结果哲学的苍白教条“并没有使我找到生命的答案，解决不了人生问题”，她甚至想“自杀”。

在文化学院，她曾与戏剧系的学兄舒凡热恋却又苦于不能结合，而受到感情上的重创。为了摆脱精神上的苦闷和感情上的失落，她去西班牙马德里大学留学，初识西班牙少年荷西。不久又转入德国歌德书院学德语，毕业后即去美国芝加哥伊利诺法律图书馆工作，但因不能忍爱“洋鬼子”的“不识相”，两年后即回台湾。

在台湾文化学院、家专、政治干校教德语两年，与一德裔男子相恋，结婚前夕，未婚夫心脏病猝死。她看到钉子钉闭棺材，那声音重重锤打她的心，她也不想再活，但自杀未遂，父母又救了她。为逃离举目皆伤心的场景，又以“人生苦短，不喜平淡”为理由，辞去教职，重新流浪，终于来到了她日思夜想的撒哈拉大沙漠，并经历了艰苦的考验。在这里，她和那位爱了她七年，等了六年的西班牙青年荷西结了婚。荷西从精神到物质都给了她有力的支持，就这样，她开始了全新的生活。

她决心和沙漠土著沙哈拉威人“打成一片，他们怎么吃，我就怎么吃，他们怎么住，我就怎么住”，“我成为他们中的一份子，个性里逐渐掺杂他们的个性”。她终于爱上了这儿的人，爱上了她视为第二故乡的“世界上最美的地方”。

凭着这种热爱，也为回报父母的关怀和期望，她提起已经停了十年的笔，写下了新生活的第一个故事：《沙漠中的饭店》，紧接着，是《悬壶济世》、《娃娃新娘》……三毛与荷西婚后的生活虽然清苦，但充满温馨和情趣。三毛说堵塞，“因为幸福满溢而怕得悲伤”。

在潜水中，荷西意外丧生，三毛成了另一个“未亡人”，她陷入了深深的悲痛中。她感觉到，冥冥中，荷西选择一个她父母亲陪在她身边的时机，让她并不孤单的情况下，离开了人间。三毛为死去的荷西做了一块墓碑，只刻几个简单的字： 荷西·马利安·葛罗──安息 你的妻子纪念你。

后来，她在台湾的父母把这些作品结集出版，即《撒哈拉的故事》、《稻草人手记》、《哭泣的骆驼》、《温柔的夜》、《梦里花落知多少》、《背影》，以及她早期的作品集《雨季不再来》。荷西逝世之后，哀痛之余又奋起，除了回台湾文化学院中文系任教外，又出版了《万水千山走遍》、《送你一匹马》、《倾城》、《谈心》、《随想》、《我的宝贝》、《闹学记》，以及有声读物《三毛说书》、《流星雨》、《阅读大地》，电影剧本《滚滚红尘》，唱片专辑《回声》。此外，还有四本翻译作品：《娃娃看天下》（二套）、《兰屿之歌》、《刹那时光》、《清泉故事》。

1991一月二日，三毛因子宫内膜肥厚入荣民总医院检查治疗。一月三日，进行手术。一月四日凌晨，在医院以丝袜自缢身亡。享年四十八岁。

北極星～ポラリスのことです。小熊座の二等星。いつも、真北の天に輝いています。

古代中国では、天帝の居場所とされてぃました。別名もたくさんあります。北（子）の方角に見えることから子の星。方角を知る星だがら方角星、目あて星。周りに明るい星がなく、一つだけぼつんと光って見えるからひとつ星。そして、周りの星があたかも北極星を中心の回っているように見えるので、星空の中心に見たてて心星。

道に迷った旅人も、大海原で途方にくれた船人も、空を見上げ、この星を標としたことでしょう。

あなたの心の宇宙にも、きっと心星があるはずです。

迷った時、途方にくれた時、この星を探してみてください。

刚刚还在看着书， 渐渐的觉得时间慢了下来，辗转着，回到了少年时。每每的，那第一部映入眼帘的，总是秋天的庭院，静静的，好像都嗅得到那凛冽的，秋风的味道。

我的童年和少年的记忆，最多的是在奶奶家后面的庭院。那里有满架的牵牛花，只是在秋天，看不到盛开的花，有的，是蔓延的枯黄的藤。走近点看，那里有牵牛花籽。那时我总喜欢把黑色的牵牛花籽拨开来，远远的抛到远处的土地上，希望春天能在那里看到新的牵牛花。那时的秋天，与我现在想起，是干冷的，灰蒙蒙的。我总是冻红着脸，摊着干燥的裂了纹的手，还乐此不疲的在外面疯跑着，踏在枯黄的落叶上面，是嘶嘎嘶嘎的声音，偶尔拾到大片的枯叶,拿在手里端摸着，想象着它强壮的，嫩绿的，在树枝的最顶上骄傲的摇曳的样子。

姥姥家住在二楼。记得那年我趴在窗户上，极力的去攀那从一楼盘延上来的豆角藤。我摘了满满一碟子豆角呢，妈妈和姥姥还夸我能干。那天晚餐上就多了一道菜炒豆角。那是我觉得好开心，好骄傲。后来隔了多久，在菜市场上，看到有人卖扁豆角，两角钱一大盆。我心里暗自的涌上的一股是失望，还有默默的不屑和记恨。现在，姥姥家窗外的豆角藤早就不见了吧，我不知道。有多久了，我再不会向窗外张望，那些对隐秘的惊喜的幻想对我不再有任何吸引了。

我的学校离家不太远。现在想起，当时每天最快乐的时刻是我放学回到家，到冰箱里找出我最爱吃的重工儿童肠，掰开两段，拿出一段，然后以最快的速度冲进我的房间，书包扔到一边，拿出一本优秀作文选，迫不及待的读起来。那时的我对于读书，说酷爱是有过之而无不及。有时候是一本童话故事。格林童话选，安徒生童话选，365夜世界童话选，非洲童话选。 还有一本书，中国少年文学1989-1999十年精选集。那是妈妈在我上小学二年级的时候买给我的。只是那时，凭我怎样努力去认里面的字，想读懂那些长篇小说,散文和诗歌，那些文章对于当时的我都太难理解了。可我终于没有放弃，我反复的读，一遍又一遍。我至今仍觉得那是对我影响尤其深重的一本书，我还记得这本书的封面是什么样子，一共有多少章节，其中每个故事的内容，甚至其中的插画还依旧历历在目。只是，多少年了，我再没有翻看过它。现在，那纸页都早就泛黄了吧，那当时被我几乎翻烂了的插图是不是早就不见了呢？

那时的我多快乐呵。夏天可以跟着哥哥们满世界捉蜻蜓，去南运河淌水，晚上躺在凉席上伴着妈妈的扇子沉沉的睡去；春天去公园踏青，嗅着扑鼻的花香，在公园长廊边看着微微的风吹动杨柳拨弄碧绿的湖水；冬天可以在结了冰的湖上奔跑，乐悠悠的凿冰窟窿，可以完全不顾弄脏衣服的放肆的在雪地上翻滚。当时的我多快乐啊。可是，为何现在想起，却总是那干冷的，灰蒙蒙的秋天？

我很少展望未来。说我消极也好，我对未来总是无能为力，眺望远方的眼睛往往被现实的残酷所迷住，睁不开，看不到，摸爬滚打之后依然深处黑暗的迷茫，似乎听凭命运的安排是我唯一的选择。所以我总喜欢回忆过去。点点滴滴快乐往事总能给我暂时麻醉了的快感。可是，为何现在想起，却总是那干冷的，灰蒙蒙的秋天？渐渐的，记忆消退了，大脑麻痹了，双眼模糊了。是那快乐的了时光离我越来越遥远了吧，还是难道连回忆的权利都被现实所剥夺了吗？

往事不胜思.

你自回忆中走过，渐行渐深。

往事如流水，镜花水月间，你即跋涉却也是虚无之境中空枉，却叫人惘然。

人性多奢侈，以为光阴漫长，即为眼前人，何恐明日隔天涯？

然花开花谢自有轮回，爱虽有天意，如若不够坚定，情感如摇曳于河流中的水仙，你未曾来得及穿越幻觉，还叹初见之邂逅太快，你我已错过花期。

昨夜星辰如故，人已不似当时。错教人恨无情。

叹人生，几番离合，便成迟暮。

时日飞转，十年之后，你还感悟，遗憾，是当年未曾留住。

此情已自成追忆，如今只得凭吊。

人生若只如初见，那是我们遗憾深重。

而今才道当时错，心绪凄迷，红泪偷垂，满眼春风百事非。

情知此后来无计，强说欢期，一别如斯，落尽犁花月又西。

 挥挥手，

阔别的是黄金海岸的六米阳光。

指间细沙流动，鎏金般潇潇洒洒。

抽出手的，

是浮云白日，碧海蓝天，

日暮以更，直逼我心。

多么想，日复以夜，

我听柔风，观潮起潮落。

而竟不知，

再盼时，

却是一米哀伤。

你将向北，渐行渐远。

不知离别时，是否有雨，

明日隔天涯，天涯若比邻，

让细雨如歌，

话得一声，

珍重。

希腊雅典。两千五百年前最辉煌的都城，人类文明的发源地，如今的残砖断瓦，满丘颓败，在历史的长河中继续着文明的余绪，哀叹着人类的无知。谁还记得三千三百年前的迈锡尼？荷马史诗中的迈锡尼人用木马计打败了特洛伊人，抢回美女海伦，却在凯旋时遭到篡权者的杀害。。。迈锡尼文明抚育了希腊文明，顽石青铜上的史诗歌谣安抚无数亡灵，这是荷马的迈锡尼。另一个希腊文明的象征，巴特农神殿。神话和历史铸就了巴特农神殿的魅力，他默默的守护着雅典娜，走过繁荣，走过战争，走过衰败，在大势已去之后，他还在，像所有的遗迹一样，带着悲切，回忆他的兴衰荣辱。海，是希腊文明的摇篮，希腊最美的海，爱琴海。关于爱琴海的故事有太多，最有名的还是他名字的起源。克里特岛上的米诺斯宫殿的地下迷宫关着一个牛神与人所生的怪物，半牛人，每年希腊要送七对童男童女供奉他。一个叫希萨斯的年轻人决定杀死这个怪物。希萨斯的父亲说他会天天在海崖上眺望，如果有白帆的小船驶过，证明事情成功，如果有黑帆的小船驶过，说明儿子已经死亡。希萨斯果然把半牛人杀死，却走不出地下迷宫，米诺斯王的女儿喜欢上了他，帮他逃出迷宫，可是在他们漂流在大海上的时候，公主因病身亡，希萨斯悲痛欲绝，却忘了把黑帆换成白帆。他的父亲看到海上漂过黑帆的小船，以为儿子已经死了，伤心的父亲立刻跳海自尽。希萨斯父亲的名字就是爱琴。父与子之亲情，英雄与美人之爱情，滔滔爱琴海水祭奠这感情揪叠的悲壮，幽幽的海风是否还记得这曾飘过的黑帆？ 

埃及开罗。能够真切地站在那个黄沙飞舞的伟大土地上，亲手触摸金字塔，是我一直以来的心愿，每次想起这个神秘的国度，好奇，渴望和迫不及待左右我的每屡气息，以致心脏狂跳不止，久久不息。关于金字塔，传说与现实的交合挑战人类知识的常轨。站在他脚下，人类显得多么渺小和无知。本是法老的陵墓，却颠覆着人类历史与文明，金字塔的神秘，在于他带来的太多疑问和未知，而正是如此，他才在历史长流中，得以永恒。另一个让我所向往的不是狮身人面的斯芬克斯雕像，而是法老左塞尔阶梯金字塔旁的拉美西斯二世的卧像。这个绝顶英俊的王，当政六十多年，活到九十几岁，娶过三四十个妻子，生过一百多个儿女。他生前最喜欢的雕像是他高高站立，把妻子护卫在自己脚下。世人说他风流成性，我说他至少有丈夫的责任感。真希望能有一天，我和我爱的人，背靠这永恒，验证爱情。 

是时候该更新一下了，对它太久的漠然，实在觉得惭愧了。N多次坐在电脑前跃跃欲试，想留下点什么在这里，总觉得力不从心，太多的心情想和别人分享，却总是敢以表达。 

像每次从国内回来后的几星期一样，心情烦躁得很，这次尤其的强烈。可能是对课本延续性的厌倦，可能是迟迟寻它不着的工作，也可能是受了安妮宝贝的影响，或者更确切的说，蛊惑。 

极偶然的发现了她的八月未央。从前在月刊上读过她的几篇文章，只觉得她写的东西颓废，暧昧，黑暗，看了让人心里冷冷的。对于我，避而远之最好不过。放下书，有种东西却进了来，紧紧缠着你呼吸，侵蚀着你的灵魂。欲罢越又不能。明知道自己本性不乐观，如此之类的书只会让自己更颓废，可冥冥中一种同类的相生相吸，使得她的八月未央最终跟着我远渡重洋。 

读到书的二分之一了，突显出来的东西越发让我觉得世间的奇妙。7月，巨蟹座，孤独症，上海，慵懒，另类，摇滚，黑色，白色，哈根达斯，固执，死亡。

我发现了世上另一个我。 

沉浮于现实太久，肉体开始麻痹，神经越发清醒。很多事情，一笑而过，忘了最好。有些事情，一直无能为力。

冷，紧一阵抽搐。

该睡觉了。

人们都用"我是风中一棵小草"来比喻无助，无奈。

我不！我要做风中一根电线杆！还是高压电线杆！随便你风吹啊吹啊吹啊吹，我就是不动也不倒~我要坚强坚强坚强！我要忍耐忍耐忍耐！任何事情都有解决的办法。前有因，后有果，上有政策，下有对策。不能绝望，不要无助！

即使梦想被扼住眺望远方的眼睛，也不能失去希望！

即使没有了希望，也不能失去理想！

如果没了理想，这辈子算白活了。我不能让这辈子白活！

我要振作起来！风风雨雨我都走过来了，不能让这个小石头砸到头！

不就是会计嘛，我恨你恨到骨头里我也照样把你学好~

不就是找工作嘛，我随边上网发发cv就能找到，要是认真起来我就不信找不到好的！

不就是没男朋友嘛，那是我宁缺勿滥~等我有时间有精力了我弄他一沓来!

不就是移民嘛，。。。。。。

移民比较困难，比较复杂。客观因素太多了，比较郁闷。。。

一个超级准的星座算命说我巨蟹座的破运死穴竟然是移民~

我就不信了！怎么所有移了民的就没有巨蟹座的啊？！

反正，只要我努力了，我争取了，不敢结果怎样，我都不后悔！

不管了，啥也别说了，一句话：

得之，我幸，不得，我命。

再一句话：

爱咋咋地！  

你让我写篇东西给你，写什么呢，

写日渐蒸发的夏日情怀？

写怏怏未至的伤感之秋？

秋至未至，天气依旧炎热，阳光有毒，花了你的眼。

你怕见街边情人花开的绚烂，朵朵花瓣唱歌，肆无忌惮。

你开始怀念，

晃晃悠悠，

岁月也就一点头而已。

你和她一条路走了几遍，一遍又一遍，走到没了尽头。

夜都疲惫了，你还没有。

你的右手挨着她的左手，你的影子叠着她的影子。

这样走来又走回，走到没了结局。

你的心中有片海，潮起又潮落，日日重复着轮回。

她一边笑，你也笑，笑声传遍整片海。

她沉默，你也沉默，静寂像雪花飘进深蓝。

沉迷在幻想太久，人都麻醉了。

现实在召唤你，你都听不见。

起风了，该离开了，你却倔强不肯走。

人都散了，没有约定，

你还在等谁？

你以为她近了，她却从不曾来。

你们不曾相见。

爱与不爱，其实可以分得很清，

重要是别去追根究底。

来到悉尼有两周了，离开奥克兰也有两周了，短短两周，却似沧海桑田。翻看离别前拍的照片，这样两个如此相似的城市，近在咫尺，可对于我，却是远在天边，早已变得遥不可及了.

收到签证的那天早晨的情景依然历历在目，一个电话，一声应允，一个人生，由此改变。

收拾行李，一一告别，买飞机票，新生活开始前的迫不及待，忙碌，全然不给人喘息的时间，却忘记，和这个生活了4年多的城市告别。只是在凌晨，从上升的飞机上向下看去，看这个依然在沉睡的城市，漆黑的大地，零星的灯光，为何突然就想起4年前的我，刚刚走下飞机的情景，忍不住的是汹涌而来的巨大悲凉。轻轻的我走了，正如我轻轻的来。

巨蟹座的人迷恋往事，为走不出的回忆伤感。不否认我是这样一类人，所以我选择离开，当某一地方带给我太多回忆的时候，我逃避，所以我选择离开，至少这样就不会太过伤感。

亲爱的佳佳说，多好的机会呀，人一生哪有机会重新开始呢？是啊，像这样与过去决裂的如此彻底的人，又能有多少呢？太多的支离破碎，太多的不堪回首，放不下，忘不了，解不开，为何不就这样与他彻底决裂，重新开始呢？  

是期待，是追求，是逃避，不管目的是否单纯，总之我来了，我来迎接我的新生活了。一定又会经历一些事，记住一些人，被一些人记住，被一些人忘记。当心中再次被回忆填满，我又该离开了。